Как быть счастливым с тем, что у вас есть, и избежать ловушки сравнения

Во многих смыслах я чувствую, что мы не должны быть довольны тем, что имеем. Мы живём в мире огромного неравенства и жестокости, бегущем навстречу экологической стене. И не только: некоторые из лучших известных мне людей — хронические упорствующие: они знают, как не принимать неприемлемое. Но мы также живём в экономике, которая получает прибыль от целенаправленно генерируемых частных чувств нехватки, нужды, сравнения и зависти.

Несколько контринтуитивно, эта зависть часто подстёгивает чувства нехватки и нужды, а не наоборот. В этом гений рекламы: генерировать «воспринимаемые» (читай: фальшивые) потребности. Я вижу кого-то, живущего «хорошей» жизнью — захватывающей, сексуальной, творческой, — и теперь я хочу то, что есть у них: туфли, часы, отпуск, да что угодно.

Зависть требует сравнения. А сравнение требует шкалы, по которой мы ранжируем себя. Популярная культура предлагает немало. Быть объектом сексуального желания (вспомните «мэтчи» в дейтинг-приложениях), например, или цифровая социальная связность (вспомните «подписчиков» или «лайки»). Всё это может играть роль в формировании вашего чувства личного успеха или неудачи.

Иногда они представлены в единой псевдометрике успеха. Возьмите, например, идею «высокоценного мужчины». Части интернета, использующие эту концепцию, склонны прославлять наличие денег, широкой социальной сети и полезности для других. Это часто скатывается к прославлению материального богатства и поверхностного самосовершенствования как пути к успеху и сексуальной привлекательности. Вирусная песня в TikTok «Im Looking for a Man in Finance» — лишь слегка утрированная пародия на этот идеал.

Неявное предположение состоит в том, что обладание большим количеством «хороших вещей», чем у других, означает большую ценность как человека. Но за этим скрывается множество скрытых допущений — не в последнюю очередь то, что вы можете «владеть» по-настоящему ценными вещами в жизни (а не быть ими). Эти скрытые допущения обычно раскрывают глубоко укоренившийся стыд — чувство, что вы недостаточны такой, какой есть. И что вы не имеете права устанавливать параметры, определяющие успех или неудачу вашей собственной жизни.

Плохо себя чувствовать не всегда нездорово. Здоровое негативное чувство даёт вам знать, если вы сделали что-то не так или действовали в манере, не соответствующей вашим собственным моральным стандартам. Это чувство требует от вас изменить свои пути. Нездоровое чувство, которое я называю «стыдом», — это не просто чувство смущения или морального сомнения. Скорее, это (следуя определению исследовательницы уязвимости Брене Браун) «интенсивно болезненное чувство или опыт веры в то, что мы несовершенны и поэтому недостойны любви и принадлежности».

Это чувство настолько психологически болезненно, что вы можете рефлекторно делать всё, чтобы оставаться неосознанным его. Это отрицание означает, что вы можете начать видеть свой собственный критический внутренний голос (сам сформированный прошлым негативным опытом) как оживлённый «объективной» социальной реальностью, говорящей вам не просто, что вы терпите неудачу, а что вы неудачник. Это часто называют «проекцией». В другие моменты, когда вы можете сознательно вынести это чувство, вы можете попытаться договориться с ним и предложить исправительные действия вселенной, чтобы компенсировать повторяющиеся чувства никчёмности. В ещё более тёмные времена стыд может захватить всю вашу жизнь, парализуя вас и заползая в самые тихие части вашего частного «я».

Стыд может быть удивительно липкой эмоцией. Его выявление и допрос могут быть полезны. Работа над пересмотром того, как вы понимаете себя и свои отношения с другими, также может помочь. Вариантов много, но для иллюстрации вот три, которые говорят со мной.

1. Стоицизм. Стоики верили, что ваша сущностная природа стабильна, а проект жизни — реализовать эту природу и процветать. Вынося суждения, люди приписывают ценность воображаемому положению дел («было бы действительно здорово, если бы я был стройнее») и верят, что конкретный образ действий сделает это реальностью («отказ от шоколада вернёт мне фигуру, которая была в подростковом возрасте»). И то, и другое может быть ложным, потому что то, чего вы желаете, может быть вредно для вас, и у вас меньше контроля над будущим, чем вы склонны думать. Стоики считали, что люди должны стараться привести в гармонию отношения между своим эмоциональным состоянием и благами, которые они преследуют, стремясь к самообладанию, чтобы процветать. С этой целью стоическая этика требует, чтобы вы признавали и культивировали привычки, которые связывают вас с вашей собственной природой в более широком мире — начиная с себя, расширяясь до семьи, сообщества, государства, человечества и, в конечном счёте, космоса.

2. Экзистенциализм. В отличие от этого, экзистенциализм требует обращать внимание на отсутствие какой-либо окончательной цели в человеческой жизни. Ни одна вещь не может полностью определить, кто вы есть. Ваша способность переизобрести себя, ценить что-то новое, начать новый проект — принадлежит только вам. Пустое чувство бессмысленности, которое вы иногда испытываете, когда наконец достигли долгожданной цели (например, получили то самое повышение), может быть головокружительным. Но это чувство — напоминание о том, что ничто в вашей природе не требует, чтобы вы достигли какой-то одной вещи. Это зависит от вас. Вы должны аутентично встретить тот факт, что вы свободны и, следовательно, ответственны за свои проекты и смысл, который вы им придаёте.

3. Гуманистическая психотерапия. Гуманистическая психотерапевтическая перспектива предлагает средний путь. Она приглашает вас смотреть на себя с состраданием, видя себя сложным, ответственным, но также несовершенным и уязвимым, всегда вовлечённым в богато развивающийся гобелен отношений, который в конечном счёте даёт смысл и цель вашей жизни. Это означает, что отношения и признание, которое вы даёте и получаете от них, обеспечивают единственную прочную основу для противостояния самому важному вопросу — «кто я?» — в конечном счёте проводя вас через самые тёмные времена. Но это означает, что вам нужны эти отношения, чтобы они были подлинными, добрыми и честными, чтобы вы могли видеть себя и других такими, какие мы все есть — хрупкими, развивающимися и уникальными.

Итог: Сравнение с другими — это ловушка, созданная экономикой зависти. Оно порождает стыд и ощущение, что с вами что-то не так. Но есть пути выхода: стоицизм учит гармонии с собственной природой, экзистенциализм — свободе и ответственности за свои проекты, гуманистическая психотерапия — состраданию к себе и подлинным отношениям. Счастье с тем, что у вас есть, — это не отказ от роста. Это отказ от гонки за чужими стандартами. И, возможно, первый шаг к тому, чтобы наконец жить своей жизнью.